Dure diamanten, romantische reisjes of aubades aan je slaapkamerraam, je kunt je liefde tonen met grootse gebaren, maar het helpt niet per se, blijkt uit nieuw onderzoek. In werkelijkheid zit liefde juist in kleine, alledaagse dingen.
Daardoor ontstaat een diepere verbinding en een sterker gevoel van geliefd zijn, aldus onderzoekers van de Pennsylvania State University.
Psycholoog Zita Oravecz en haar collega’s volgden vier weken lang 52 deelnemers. Zes keer per dag kregen zij een seintje op hun telefoon met de vraag hoeveel liefde ze op dat moment voelden en hoeveel liefde ze hadden getoond sinds de vorige meting. De antwoorden gaven ze op een schaal van 0 tot 100. Zo ontstond een uitgebreid beeld van de golfbewegingen van liefde door de dag heen en het effect daarvan op hun gevoel van welzijn.
Psychologische theorie
De belangrijkste conclusie: wie liefde toont aan anderen, voelt zich later zelf geliefder. Dat klinkt misschien logisch, maar verrassend genoeg geldt het omgekeerde niet. Liefde ontvangen zorgt er niet voor dat mensen zelf ook meer liefde gaan geven. De onderzoekers zagen bovendien dat het gevoel geliefd te zijn langer bleef hangen dan het fijne gevoel van liefde geven. Dit soort verschillen kan van invloed zijn op hoe mensen profiteren van de positieve effecten van liefde, zoals meer geluk en gezondheid.
De resultaten sluiten aan bij de psychologische theorie van positivity resonance, waarin liefde niet wordt gezien als iets zeldzaams of groots, maar als een reeks kleine, gedeelde momenten van verbondenheid. “Laten we meer liefde verspreiden in de wereld door liefde te uiten in ons dagelijks leven”, schrijven de onderzoekers dan ook. “Hoewel onze studie dit niet expliciet onderzocht, denken we namelijk dat het gedragsmatige aspect van liefde tonen – in tegenstelling tot het meer beoordelende aspect van je geliefd voelen – een meer blijvend effect kan hebben”, zegt Oravecz.
Liefde als welzijnsbooster
Naast de dagelijkse metingen vroegen de wetenschappers ook naar het algemene geluksgevoel van de deelnemers en of zij vonden dat ze ‘floreerden’. Daarbij werd een duidelijke samenhang gevonden: deelnemers die zich geliefd voelden, rapporteerden vaker dat ze floreerden in hun leven.
Volgens Oravecz ligt hier een kans voor de geestelijke gezondheidszorg. “Op basis van de bevinding dat mensen die meer liefde uitten, zich na verloop van tijd ook geliefder voelden én de correlatie tussen geliefd voelen en psychisch welzijn, denken we dat het zinvol kan zijn om interventies te verkennen die gericht zijn op het stimuleren van liefdevolle uitingen.”
Haar eerdere onderzoek laat zien dat die uitingen niet ingewikkeld hoeven te zijn. “We geloven dat er in het dagelijks leven volop mogelijkheden zijn om liefde te uiten met kleine, betekenisvolle gebaren, zoals iemand vertellen dat je van hem of haar houdt of een attent cadeautje geven. Door zulke kansen te grijpen en anderen zich geliefd te laten voelen, doen we niet alleen iets goeds voor de ander, maar kunnen we er zelf op de lange termijn ook van profiteren door ons geliefder te voelen”, zegt Oravecz tegen Scientias.nl.
Echt in het moment
Dat in dit onderzoek ‘echte’ gevoelens zijn gemeten op echte momenten maakt het uniek. Vaak zijn liefdesstudies afhankelijk van achteraf ingevulde vragenlijsten. Door de ervaring van liefde ‘in het moment’ te bevragen, kregen de onderzoekers een nauwkeuriger beeld van hoe liefde zich gedurende de dag ontwikkelt.
Toch roept het onderzoek nieuwe vragen op. Zo wilden de onderzoekers weten of leeftijd, geslacht of persoonlijkheid invloed hebben op hoe mensen liefde uiten of ervaren. In deze studie bleek dat niet zo te zijn. Maar eerder onderzoek van Oravecz liet zien dat extraverte mensen gemiddeld meer liefde voelen, terwijl neurotische mensen juist minder liefde ervaren.
Dagelijks oefenen
Wat moeten we met deze inzichten? Volgens Oravecz kunnen we allemaal profiteren van kleine dagelijkse rituelen. “Zeg eens wat vaker dat je van iemand houdt. Geef een onverwacht cadeautje. Stuur een lieve boodschap. Het zijn simpele dingen die een diepgaand effect kunnen hebben, niet alleen op de ander, maar ook op jezelf.”
